Kawały

[misiek 81]

Piszcie tu jakieś dobre kawały :mikolaj: Te hamskie też .bad Ja zaczynam trollface

Auschwitz - Birkenau rok 1944

Ładują żydów do komory.

Wśród tłumu maszeruje mały żydowski chłopiec. Na rączkach trzyma małego słodkiego kotka.

Podchodzi do pilnującego ssmana i pyta:

- Proszę Pana, czy ja tego kotka mogę zabrać ze sobą?

Ssman spogląda na niego, pochyla się, szczypie serdecznie za policzek i mówi:

- Ty mały morderco :mrgreen:

[dziob3k 3]

Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody – stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.

Młody mówi z podziwem:

- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?

- Nie synu, w dupie…

[hyzio 55]

Syn rozwiązuje krzyżówkę i przy jednym z haseł prosi ojca o pomoc:

- Tato, szpara u kobiety, na cztery litery, na P?

- Poziomo czy pionowo?

- Poziomo...

- To będzie pysk

[krzysssi3k 37]

dobre kawały Panowie

hihi hihi hihi hihi .lol .lol .lol .lol

Już się gdzieś, kiedyś przewinęło, ale wstawię dla potomnych :P :monroe: :archeolog:

Umarł stary, zapalony Quake´owiec. Idzie do nieba, a tam św. Piotr zatrzymuje go i mówi: - Choć byłeś dobry przez całe życie, byłeś dobrym ojcem i mężem, to nie mogę cię wpuścić do nieba. - A dlaczego? - Bo kiedy zasiadałeś za kompem, stawałeś się bezlitosnym mordercą. Zabijałeś, paliłeś, burzyłeś co się dało. - No to co mam zrobić? - Niestety muszę wysłać cię do piekła, ale za to, że byłeś dobry, to spełnię twoje 3 życzenia, zanim tam pójdziesz. Quake'owiec zgodził się. I wyraził dwa swoje życzenia: 1. God Mode. 2. Give All. - A trzecie życzenie? - Nie trzeba. Zrzucaj mnie na dół.

[misiek 81]

Co śpiewa pedofil podczas seksu z dwulatką??

- w Serduszko pukam w rytmie czacza...

[Marcin :) 100]

Przychodzi stara babcia do apteki i mówi

- Poproszę 200 prezerwatyw

Farmaceutka patrzy sie tak na nią, ale jej podała cały karton comdomów. W pewnym momęcie nie wytrzymuje i pyta sie.

- Przepraszam bardzo, ale po co pami te prezewrawywy?

A babcia odpowiada

- A no telewizor mi się popsuł, przyszedł majster i powiedział żebym kupiła bezpieczniki, bo będzie dużo pier...enia.

[misiek 81]

Przyjeżdża niepełnosprawna dziewczynka na wózku do mamy i pyta:

-Mamusiu, czy jak umrę to pójdę do nieba?

-Tak k***a, pobiegniesz. trollface

[`NeriX 10]

Dlaczego pan młody wnosi żonę do mieszkania?

A widziałeś kiedyś, żeby sprzęt AGD chodził?

badum tssss

[Pulsarowy^^ 347]

Dlaczego mydełko nazywa się "FA"?

- "From Auschwitz".

Siedzi mały żydek na dachu przy

kominie,drugi stoi na dole i woła!

-ej!co tam robisz na dachu?

-czekam na mamę!

W restauracji siedzą dwaj murzyni i jeden mulat.

Przychodzi kelner i pyta się mulata:

- Co podać najjaśniejszy panie?

Trzy ode mnie :P

[misiek 81]

dobiegały odgłosy maratonu seksualnego. Te pojękiwania, stękanie i walenie łóżkiem o ścianę... Dzisiaj się dowiedziałem, że to stara i schorowana matka sąsiadki upadła i rozbiła sobie głowę. Stukała laską o ścianę żeby wezwać pomoc.

Trochę mi teraz głupio, że się masturbowałem...

[Marcin :) 100]

Żona przeciąga się przed mężem:

- Co Cię bardziej we mnie pociąga: moja piękna twarz czy seksowna ciało??

A mąż na to:

- Twoje zajebiste poczucie humoru.

************************************

Milioner zrobił przyjęcie urodzinowe. Zaprosił mnóstwo ludzi, nagle woła wszystkich nad basen i mówi:

- Organizuję konkurs - kto przepłynie basen pełen krokodyli otrzyma nagrodę, czyli 1 000 000$.

Brak chętnych.

- OK - mówi milioner - dostanie milion i moje Ferrari...

Nadal brak chętnych.

- Hmm... Milion dolców, Ferrari i... moją najlepszą ku**ę!

Nagle plusk i... w basenie gość macha rękami ile sił i płynie tak szybko, jak tylko daje radę. Wychodzi po drugiej stronie basenu i zdyszany mówi:

- Gdzie jest ta ku**a?

Na to milioner:

- Spokojnie, masz tu milion dolarów...

- Gdzie jest ta ku**a? - powtarza gość z basenu.

- Spokojnie, masz milion i moje Ferrari...

Na to zadyszany gość:

- Gdzie jest ta ku**a co mnie wepchnęła ?!

trollface

************************************

Idzie mąż z żoną po ulicy, w pewnym momencie patrzy jej w oczy i z całej siły wali pięścią prosto w nos.

-Za co?! ? krzyczy żona.

Mąż na to: je..błem Ci, to Ci je...błem, po co to roztrząsasz.

************************************

Żydowi zmarła żona. Poszedł do biura ogłoszeń, aby zamieścić nekrolog w gazecie. Pyta ile kosztuje ogłoszenie, dostaje odpowiedź:

- Do pięciu wyrazów jest z darmo, powyżej pięciu trzeba płacić.

Pani pyta, jak ma być tekst.

Żyd odpowiada:

- Zmarła Izydora Goldman.

Pani mówi:

- Ma pan jeszcze dwa wyrazy.

Żyd myśli ciężko i po chwili dodaje:

- Sprzedam opla.

************************************

Kolacja, normalna chrześcijańska rodzina. Nagle dwunastoletnia dziewczynka odzywa się

- Nie jestem już dziewicą...

Cisza. Kilka dłuuugich minut podczas których można by usłyszeć jak mucha się drapie po tyłku. Nagle rozpoczęło się piekło.

Ojciec zaczął wrzeszczeć na starszą z sióstr.

- To twoja wina! Non stop się :cenzura: z tym swoim chłopakiem na kanapie w salonie a mała to widzi!

Matka nie pozostała dłużna.

- Tak?! Jej wina?! To ty latasz za spódniczkami na ulicy w biały dzień, to ty pieprzysz się z każdą sekretarką, wciąż znajduje na twoim kołnierzu szminkę i kobiece włosy, a Zuzia to wszystko widzi!

-Taaak?! Nie powiem kto ubiera się jak :cenzura:, kto prowokuje przechodniów! Jesteś zwykłą suką a nie matką!

Matka nie słuchała, zwróciła się do małej Zuzi.

- No cukiereczku, kiedy to się stało? Kto ci to zrobił?

Mała spoglądała na to wszystko z szeroko otwartymi oczami i wydukała

- Pani w szkole powiedziała że nie będę grać na przedstawieniu Dziewicy tylko Pastereczkę...

trollface

***********************************

Spotyka Beduin na pustyni białego. Biały ma na ramieniu papugę, a Beduin węża wokół szyi.

- Te, biały... - mówi Beduin - skąd jesteś?

- Z Polski.

- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie, może wypijemy razem?

- No to polej!

Wypili jednego i nic, Beduin nie wierzy i pyta:

- A drugiego wypijesz?

- Wypiję!

Nalał drugiego, Polak wypił i nic.

- A trzeciego wypijesz?

- Wypiję!

Nalał znowu, wypili. Polak tylko rękawem otarł gębę, a Beduin już podchmielony:

- A czwartego?

A na to papuga:

- I czwartego, i piątego, i wp......ol dostaniesz, i tego robaka Ci zjemy...

**********************************

Pijany facet wraca do domu. Żona zaczyna awanturę i wymownie pokazuje palcem na zegarek. Na co facet:

- Wielkie halo! Zegarek, ku**a! Jak mój ojciec wracał do domu, to matka na kalendarz pokazywała!

**********************************

Szła sobie wredna świnka lasem i spotkało liska.

- Cześć, świnko! - zawołał przyjaźnie lisek.

- Sp*******, ryży popaprańcu - odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej. Spotkało wilka.

- Witaj, świnko. Co słychać?

- Wal się na ryj, siwy (ptaszku) - krzyknęło prosiątko i pomaszerowało. Spotkało wróżkę.

- Czego? - warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.

- Och, jakie ty jesteś niegrzeczne - zachichotała. - Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów.

Świnka natychmiast odparło:

- Wykop mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi gawnem.

- Jak sobie życzysz. - gotowe! - A drugie życzenie?

- A teraz to żryj...

***********************************

Facet mówi do żony:

- Kochanie, przynieś mi piwo.

Na to żona:

- Może jakieś magiczne słowo?

Facet:

- Hokus pokus, czary mary, z*********j po browary.

A na to żona:

- Hokus pokus, ence pence, zamiast pipki, masz dziś ręce.

Na to facet:

- Skoro jesteś tak pyskata, dziś ominie cie wypłata.

Żona:

- Bardzo mocne masz dziś czary, zaraz biegnę po browary.

***********************************

Rozmowa dwóch kolegów:

kolega1: wiesz ciągle się zastanawiam nad tym nowym samochodem i mam dylemat...

kolega2: jaki masz dylemat?

kolega1: no waham się ciągle czy van czy sportowy...

kolega2: no to podaj jakieś konkrety, marki to może Ci doradzę??

kolega1: nie wiem czy kupić Matiza czy Lanosa hihi

***********************************

Przychodzi baba do lekarza i mówi

- panie doktorze, wszystko mnie wkooorfia!

- jak to?! Wszystko?

- no wszystko!

- a próbowała pani pooglądać telewizję, posłuchać muzyki?

- no próbowałam, ale mnie to wkooorfia!

- no to może jakiś relaks?

- też próbowałam, ale mnie wkoorfiać zaczął!

- a seks?

- a co to ten sex?

- no niech się pani rozbierze, ja pokażę

Po chwili lekarz posuwa kobite a ta mówi

- weź się pan zdecyduj, wkładasz czy wyciągasz, bo mnie to już wkooorfia!

Na dziś starczy ;]

[`NeriX 10]

Na przerwie w szkole nauczycielka mówi do Jasia:

- Jasiu, dlaczego bijesz Stasia?

- Bo mówi że jestem gruby.

- I co, myślisz że od tego schudniesz, jeb**y spaślaku

[Pulsarowy^^ 347]

Co to jest kod kreskowy?

Zdjęcie grupowe dzieci z etiopii .

Czym się różni opona od murzyna?

Jak na oponę założysz łańcuch, to nie zacznie rapować.

Spotyka się dwóch znajomych.

- Co tam u ciebie?

- Mam dla ciebie złą wiadomość, a właściwie dwie złe wiadomości!

- Co się stało?!?!!

- Ktoś nam rucha twoją żonę...

Przychodzi żul do prostytutki i mówi:

- Co pani zrobi za 5 złotych?

- Może pan wsadzić i wyciągnąć

Po 2 godzinach zirytowana prostytutka się pyta:

- Czemu nie wyciągasz?

- Bo mam tylko 2,50.

Kolejne , tym razem bardziej huuhu .

[rzorawina 0]

To był zimny listopadowy poranek.

Wacek z chęcią by poszedł już do domu. Ręce mu zgrabiały i ogólnie było mu już zimno. Nieduża renta skończyła się już jakieś cztery dni temu o czym przypominało mu doskwierające ssanie w żołądku. Zimny wiatr zmarszczył wodę niedaleko nieruchomego spławika wędki...

- Chyba dzisiaj już raczej nic nie złapię - pomyślał Wacek i już miał zwijać tak zwany mandźur, gdy spławik zniknął pod wodą. Wacek zaciął i już po chwili miał na haczyku sporych rozmiarów złotą rybkę...

- Ozdobna jakaś... - pomyślał Wacek gdy rybka odezwała się ludzkim głosem:

- Wacku! Wacku!!! Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia!

Wieczorem po pewnej kawalerce rozszedł się apetyczny zapach... Wacek z lubością wciągnął go w płuca. Zadziwiające jak mu się ten węch wyostrzył odkąd ogłuchł 10 lat temu.

[misiek 81]

Mąż z żoną w kuchni. Za ścianą słychać krzyk sąsiada:

-Kurwa ja pierdolę, co za jebane pedały!

Mąż raptem doznaje olśnienia:

-Rany boskie! Mecz! Reprezentacja dziś gra! Zapomniałem!!!

[Marcin :) 100]

Paryż. W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.

- Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.

- Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.

- Koleżanka napije się kawy?

- Tak, napiję się kawy...

- Koleżanka wolna?

- Nie, mężatka...

- Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze?

- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.

- 10 razy???!!!

- Kolega się spieszy?

[Zankor 252]

hahaha Korni :)

[hyzio 55]

Zankor serio? Offtop... :/

Idzie facio po lesie... deszcz zacina, wiatr duje, noc czarna...

zmarzł cały, patrzy - stoi samochód. Podszedł, zagląda do środka -

nikogo, drzwi otworzył, wsiadł na tylne siedzenie chroniąc się przed

deszczem Nagle samochód ruszył... facio zgłupiał.... samochód

jedzie, on siedzi sam, za kierownicą nikogo... Nagle pojawia się

owłosiona ręka, kręci kierownicą i znika... Facio w coraz większym

strachu.... Patrzy wystraszony, pojawiają się pierwsze zabudowania,

w końcu samochód zatrzymuje sie przed zapuszczonym domem na skraju

wsi. Drzwi się otwierają, zarośnięty mężczyzna zagląda do środka i

widząc wkulonego ze strachu w najdalszy kąt facia pyta:

- Co tu k***a robisz!?!

- Eeee... nic... jadę... - duka przestraszony pasażer.

- No k***a można och*jeć!!! Ja pcham a ten k***a sobie jedzie....

Wysłane z mojego GT-I9305 przy użyciu Tapatalka

[`NeriX 10]

Mały Jasio przychodzi do mamy.

- Mamo! Ile ja mam lat?

- Siedem.

- Skąd wiesz?

- Wiesz Jasiu, rodziłam Ciebie siedem lat temu, takie rzeczy się wie.

Jasio biegnie do taty.

- Tato, ile ja mam lat?

Tato wkłada rękę w majtki dzieciaka, trochę tam miętoli, gmera, ugniata i w końcu mówi:

- Siedem, synek.

- A skąd wiesz?

- Słyszałem jak matka mówiła.

[Patrycja ^^ 102]

Dlaczego faceci nie płaczą na filmach?

Bo nie ma smutnych momentów w filmach porno..

- Halo, cyrk? Gadający koń z tej strony. Chciałbym u was pracować.

- A co pan umie?

- Żonglować, k***a!

[masterkinn 0]

Jasio do kolegi

- Daj mi swoje zdjęcie ...

-Po co ? - kolega

- Bo rodzice kosmity nie widzieli :D

[No_Kurde 0]

Dlaczego kobiety oglondaja Pornosy do Końca

Bo czekaja na Ślub:>:>

[misiek 81]

Dyrekcja jednej z warszawskich szkół miała problem z grupką

12-letnich dziewcząt, które zaczynały malować usta szminką.

Właściwie nie byłoby w tym nic złego, gdyby nie to, że

dziewczyny malowały się w szkolnych łazienkach, a następnie

przyciskały usta do luster, zostawiając na nich codziennie

dziesiątki odcisków. Każdego wieczoru sprzątaczka wiele

czasu poświęcała aby je wyczyścić, a następnego dnia były

one znowu brudne. W końcu dyrektor zdecydował, że coś z tym

trzeba zrobić i zwołał wszystkie dziewczyny do łazienki.

Następnie zawołał sprzątaczkę, i poprosił, by pokazała

dziewczynom, ile pracy kosztuje ją takie zmywanie.

Sprzątaczka wzięła mopa, zanurzyła go w ubikacji i za jego

pomocą usunęła z luster wszystkie, ostatnie już w tej szkole

ślady szminki...

[Marcin :) 100]

Pani pyta w szkole na katechezie "jak wygląda Matka Boska ?"

Zgłasza się Małgosia i mówi "to taka pani w niebieskiej sukni"

Zgłasza się Basia "Matka Boska ma koronę i dzieciątko na ręku "

Zgłasza się też Jasiu . Proszę pani dzieci się mylą Matka Boska wygląda zupełnie inaczej . To Blondyna z dużym biustem i chodzi w miniówce .

Pani zszokowana mówi . Chyba ci się Jasiu coś pomyliło . Jasiu na to . Nic mi się nie pomyliło . Jak wczoraj wieczorem szedłem koło plebanii , to taka właśnie pani wychodziła przez okno , a ksiądz proboszcz mówił do niej "matko boska , żeby cię tylko nikt nie zobaczył" .

[LOVELAS 1]

1

W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny wymęczony student. Pod oczami sine cienie, przez lewą rękę przewieszony płaszcz.
Wsiada staruszka. Student ustępuje jej miejsca i łapie się uchwytu. Staruszka siada, ale zaniepokojona przygląda się studentowi:
- Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie że zrobił mi pan miejsce, ale pan tak blado wygląda. Może pan chory? Może... niech lepiej pan siada. Nie jest panu słabo?
- Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin, a całą noc się uczyłem bo mam średnią 4,6 i chcę ją utrzymać.
- No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania?
- A, nie! Nie mogę! Zresztą to nie jest płaszcz. To kolega. On ma średnią 5.0.

 

 

 

 

2

Pewien Żyd z Żydówką wzięli ślub. Po weselu czekała na nich noc poślubna. Kobieta pierwsza położyła się do łóżka żeby poczekać na kochanka.
Wchodzi do sypialni małżonek, klęka przy łóżku i mówi:
- Woli swawoli czy pani pozwoli użyć swego przyrodzenia do dzieci rozmnożenia...
Kobieta pomyślała "no świr jakiś" i się odwróciła. Małżonek nie dostał pozwolenia więc wyszedł z sypialni i spał sam.
Kolejnej nocy sytuacja się powtarza. Przychodzi mąż i mówi:
- Woli swawoli czy pani pozwoli użyć swego przyrodzenia do dzieci rozmnożenia...
Reakcja żony była taka sama jak przedtem, także mąż znowu nie spał z żoną.
Następny wieczór, mąż przychodzi, klęka i mówi:
- Woli swawoli czy pani pozwoli użyć swego przyrodzenia do dzieci rozmnożenia...
Żona na to:
- Woli swawoli niech pan pierdoli a z mojej piczki nie robi kapliczki..

 

 

 

3

Przed ślubem:
Ona - Ciał Janek.
On - No nareszcie, już tak długo czekam.
Ona - Może chcesz żebym poszła?
On - Nie! Co Ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona - Kochasz mnie?
On - Oczywiście, o każdej porze dnia i nocy.
Ona - Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On - Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona - Chcesz mnie pocałować?
On - Tak, za każdym razem i przy każdej okazji.
Ona - Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On - Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem.
Ona - Czy mogę Ci zaufać?
On - Tak.
Ona - Kochanie.
Siedem lat po ślubie:
Czytajcie od dołu...