Gość CLIPPO Napisano 2 Lipiec 2015 Opowiem pare kawałów z dzieciństwa, nie wiem, czy były, ale napiszę, bo dobrze je pamiętam ;D. Dwa pomidory chcą przejść przez ulicę, podczas przechodzenia na drugą stronę nagle jednego potrącił samochód, na to drugi podchodzi do niego i mówi : - Ketchup wstawaj, idziemy dalej ! Wchodzi facet do windy, a tam schody Idą dwa węże przez pustynie i nagle jeden mówi do drugiego : - Stary, nóg nie czuje A na koniec suchar ;D Gdzie Koty łowią ryby ? - W kotłowni Cytuj Udostępnij tę odpowiedź Odnośnik do odpowiedzi Udostępnij na innych stronach
Pełnoprawny Obywatel 658 Napisano 5 Lipiec 2015 Czterech dresiarzy jedzie swoim nowiutkim AUDI A4. W pewnym niefortunnym momencie walnął w nich maluch! Wkurzeni wysiedli z samochodu. Po podejściu do drzwi malucha jeden z nich wybił szybę i wyciągnął przez nią kierowcę malucha i mówi:- No, to teraz będzie wpierdol- Ależ panowie, to nie jest sprawiedliwe, ja tu jestem sam, słaby, mały a was jest czterech...Dresiarze odwrócili się by omówić sytuację i po chwili odwracają się i jeden z nich mówi:- No dobra, to Basior i Grucha są z tobą... Cytuj Udostępnij tę odpowiedź Odnośnik do odpowiedzi Udostępnij na innych stronach
Zankor 252 Napisano 9 Lipiec 2015 Młody człowiek się ożenił, jednak po ślubie do niczego nie doszło. W końcu udał się do teścia i się żali: - Tato, ja z reklamacją. Już trzeci dzień po ślubie i mnie nawet do łóżka nie wpuszcza. - Wiesz, mnie nie bardzo wypada. Poproszę żonę, żeby z nią porozmawiała, przecież to kobiety. Matka, poproszona, rozmawia na osobności z córką: - Nu, czemu mu nie dajesz? - Bo on myśli, że jestem dziewicą, a ja przecież miałam jednego chłopaka, drugiego, trzeciego... - No to wiesz, durna, co robić, przecież twój ojciec też myślał, że była dziewicą, a ja miałam jednego chłopaka, drugiego, trzeciego... W tym czasie teść podsłuch*je, a zięć, zniecierpliwiony pyta: - No i co, no i co? O czym mówią? - O czym, o czym... No a o czym mogą rozmawiać dwie k*rwy?! Padłem :D Cytuj Udostępnij tę odpowiedź Odnośnik do odpowiedzi Udostępnij na innych stronach
Pełnoprawny Obywatel 658 Napisano 31 Sierpień 2015 Czemu dziewczyny chodzą do łazienki w grupach? Bo jak Hermiona poszła sama to ją napadł troll górski. Cytuj Udostępnij tę odpowiedź Odnośnik do odpowiedzi Udostępnij na innych stronach
Gość CLIPPO Napisano 31 Sierpień 2015 Opowiem Wam kawał od końca ... Dobry był ? trollface Cytuj Udostępnij tę odpowiedź Odnośnik do odpowiedzi Udostępnij na innych stronach
Me_Gusta 69 Napisano 2 Wrzesień 2015 Rozmowa dwóch gimbusów na gg -Ej stary. Co to znaczy "zw" -zaraz wracam -ok to poczekam Cytuj Udostępnij tę odpowiedź Odnośnik do odpowiedzi Udostępnij na innych stronach
Honor 1 034 Napisano 7 Styczeń 2016 a jakieś znalazłem :P Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować facetowi dom. Jako, że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć ze dwie sety, ale niestety nie mieli za co. Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią... i w końcu przepili wszystko. Po jakimś czasie fachowcy widząc, że zbliża się właściciel domu, resztką farby szybko wysmarowali koniu mordę. Właściciel się pyta: - Dlaczego nic nie jest pomalowane? - Bo koń wypił całą farbę! Właściciel bez zastanowienia wyciąga strzelbę i strzela koniu w łeb. - Dlaczego od razu tak brutalnie? - pytają fachowcy ze zdumieniem. - A na c**j mi taki koń. Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10 worków cementu wpie*dolił. W małej remizie dzwoni telefon. Odbiera komendant i powoli odkłada słuchawkę. Potem równie powoli wchodzi schodami do gabinetu, powolutku robi sobie kawę. Siada powoli na krześle włącza mikrofon i mówi: - No, chłopaki zbieramy się, pali się urząd skarbowy. Idzie murzyn przez pustynię i spotyka wróżkę, która mówi: - Jeśli napijesz się tej wody, to staniesz się biały. - Super! I wypił wodę. Wraca do wioski i idzie do ojca: - Ojcze, ojcze, spójrz, jestem biały! - Nie mam czasu, idź do matki. Idzie do mamy: - Mamo, mamo, zobacz, jestem biały! - Synku, nie mam czasu, pogadaj z siostrą. Idzie do siostry: - Siostro, popatrz, jestem biały! - Daj mi spokój, nie mam czasu. Na to ten zdenerwowany: - Ku**a, pół godziny jestem biały i już mnie te czarnuchy wkur**ają! Pani w szkole pyta dzieci na czym śpią rodzice. Padają różne odpowiedzi: - Na materacu - zgłasza się Kazio. - Na tapczanie - mówi Zosia. - Na wersalce - zgłasza się Marysia. - Na sznurku - woła Jasio. - Na sznurku? ?? Skąd Ci to przyszło do głowy? - pyta zdziwiona nauczycielka. - Tak, odpowiada z rezonem Jasio - sam słyszałem jak mama mówiła do taty: - "Szybciej się spuszczaj, bo się spóźnisz do pracy". - Czy byłem tu wczoraj? - pyta gość barmana w nocnym lokalu. - Był pan. - I przepiłem pół miliona? - Tak. - Co za szczęście... Już myślałem, ze zgubiłem. Blondynka czyta książkę przyrodniczą i w pewnej chwili mówi do męża: - Wiesz kochanie, że płazy mają mózg? Na to mąż: - Niemożliwe, żabciu. Na lekcji języka polskiego nauczyciel pyta: - Czym będzie wyraz „chętnie” w zdaniu - "Uczniowie chętnie wracają do szkoły po wakacjach"? Zgłasza się Jasiu: - Kłamstwem, Panie profesorze. Cytuj Udostępnij tę odpowiedź Odnośnik do odpowiedzi Udostępnij na innych stronach
Firey 9 Napisano 1 Październik 2016 Szatan wysłał małego diabełka po dary. Diabełek idzie do Rosji i mówi: - Jestem diabełkiem z małym kubełkiem dajcie mi jakiś dar. Rosjanie mówią: - My nie mamy kasy więc dajemy Ci wódki. Następnie idzie do Niemiec i mówi: - Jestem diabełkiem z małym kubełkiem dajcie mi jakiś dar. Na to Niemcy: - My jesteśmy dosyć bogatym krajem więc dajemy Ci euro. Potem mały diabełek idzie do Polski i mówi: - Jestem diabełkiem z małym......Gdzie mój kubełek? Wysłane z mojego ZTE Kis Pro przy użyciu Tapatalka Cytuj Udostępnij tę odpowiedź Odnośnik do odpowiedzi Udostępnij na innych stronach