Kawały

[misiek 81]

Autobus. 

Młodzieniec wytrwale wpatruje się w dekolt siedzącej obok dziewczyny. 

Ta nie wytrzymuje i mówi w końcu: 

- Chcesz w gębę? 

- Pewnie, a drugą do ręki! - odpowiada uradowany chłopak.



-------------------------------------------------------------------------------

Młode małżeństwo je zupę,
niespodziewanie żona oblała sobie bluzkę i mówi:
- No nie, wyglądam jak świnia.
-Mąż na to:
- Noo, i jeszcze się zupą oblałaś.

[Retro 74]

Podobno jesteś tym, co jesz .
Zatem - co jedzą dzieci w hospicjum ?
.
.
.
.
.
.
.
.
WARZYWKA




Czym się różni ciąża od łańcucha ?
-
-
-
-
-
-
Łańcucha młotkiem nie przerwiesz

[misiek 81]

Przychodzi kompletnie zjarany chłopak do dziewczyny. Puka do drzwi, ta po chwili mu otwiera, zaprasza go do środka i mówi:
- Kochanie poczekaj chwilkę, ja skocze do łazienki dokończyć się malować i zaraz wychodzimy.
- Spoko.
Siedzi taki zajarany na kanapie, nagle zachciało mu się srać. I co tu teraz zrobić ?! Panna w łazience, a ja zaraz nie wytrzymam - myśli.
Zauważył, ze na podłodze leży pies - co mi szkodzi - zesram się na podłogę będzie na psa ...
Usiadł znowu taki ucieszony na kanapie. Przychodzi panna:
- Co to ku*wa jest?!
- No pies się zesrał.
- PLUSZOWY KU*WA?!

[misiek 81]

Hahaha syty :D Nie słyszoł żem 

Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie:
- Mam już dość, idę do domu.
Próbuje wstać, ale upada. Myśli:
- Ok, doczołgam się do drzwi i spróbuję wstać na ulicy.
Wychodzi na ulicę, próbuje wspiąć się na parkometr, ale znów upada. Myśli:
- Doczołgam się do tamtego murku i spróbuję.
Wspina się na murek, ale znowu upada.
W ten sposób, ciągle bezskutecznie próbując wstać, doczołguje się do domu.
Starając się nie budzić żony, wślizguje się do łóżka.
Rano żona budzi go wymówkami:
- Piłeś?!
- Ależ co Ty, skarbie! Ja, piłem?
- Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał Twój wózek inwalidzki!

[Zankor 252]

Pani w szkole karze Jasiowi napisać jak śpiewają ptaki. 
Jasio pisze "Cip,cip,cip" 
Na drugi dzień przychodzi do szkoły. 
- Jasiu przeczytaj swoja pracę 
- Cip,cip,cip 
- NIE! źle! Zmaż to gumką 
- Nie mam 
- To tipeksem! 
- Nie mam... 
- TO ZLIŻ TO! 
Jasio zlizał... 
- Przychodzi do domu, z wywieszonym językiem a tata się go pyta: 
- Czemu masz taki język? 
- Gdybyś wylizał tyle CIP to tez byś miał taki język!

[MIRAS 944]

no to i ode mnie coś:

 

Ekipa remontuje dach wieży. Nagle jeden z robotników woła:
- Panie majster, Edek spadł z rusztowania!
- To powiedz mu, żeby już nie właził na górę, bo zaraz mamy fajrant.
- Chyba nie muszę mu mówić, bo koło zegara leciał!

 

 

W muzeum:
- Tata, kto to jest ta duża pani z marmuru? Tam na pomniku?
- To jest, Jasiu, Dziewica Orleańska.
- A dlaczego Orleańska?
- Bo z Orleanu...
- A dlaczego Dziewica?
- Bo z marmuru...

 

 

 

Matka mówi do córek:
- Oj, coś mi się wydaje, że macie złych mężów! Chyba ich sprawdzę.
- Dobrze mamusiu! - odpowiedziały córki.
Teściowa idzie do pierwszego zięcia, wchodzi do studni i krzyczy:
- RATUNKU! NA POMOC! TOPIĘ SIĘ!
Zięć przybiega, ratuje teściową, a ona mówi:
- Dostaniesz nagrodę!
Nazajutrz zięć patrzy, a tam Fiat 126p z tabliczką, na której jest napisane: "Kochanemu zięciowi - teściowa!".
Idzie do drugiego, wchodzi do studni i krzyczy:
- RATUNKU! NA POMOC! TOPIĘ SIĘ!
Zięć przybiega, ratuje teściową, a ona mówi:
- Dostaniesz nagrodę!
Nazajutrz zięć patrzy, a tam także Fiat 126p z tabliczką, na której jest napisane: "Kochanemu zięciowi - teściowa!"
Teściowa pewna siebie idzie do trzeciego zięcia, wchodzi do studni i krzyczy:
- RATUNKU! NA POMOC! TOPIĘ SIĘ!
Jednak zięć, zamiast pomóc, krzyczy:
- To się top!
Nazajutrz zięć patrzy, a na podwórku stoi nowiutki mercedes najnowszej klasy z wszystkimi bajerami i tabliczką: "Kochanemu zięciowi - teść!".

 

 

 

 

Trzech staruszków po siedemdziesiątce żali się, któremu bardziej trzęsą się ręce. Odzywa się pierwszy:
- Mnie się tak trzęsą, że szklanki nie mogę złapać.
- A mnie się tak trzęsą, że szczęki nie mogę sobie do ust włożyć - mówi drugi.
- To jeszcze nic - mówi trzeci. - Rano, zanim się wysikałem, to dwa razy doszedłem...

 

 

 

Przychodzi kobieta do ginekologa. Ten rozpoczyna badanie i pyta:
- Ilu pani miała partnerów?
- Pięciu. No może sześciu...
- To nie tak znów wielu.
- Cóż, weekend był słaby...

[Dr.DR3 17]

Dwóch braci odpakowuje prezenty świąteczne. Jeden ucieszony bo nowiuśki laptop przytulił. Drugi wkurwiony na max bo książkę,
(chłopiec z laptopem)
-hahaha chyba kogoś rodzice nie Lubią!!!

na to: (chłopiec z książką)
-hahaha chyba ktoś tu ma raka!!

[Retro 74]

Dlaczego dzieci na onkologii nie gryzą chleba?
-
-
-
Bo mają przerzuty.
 

[Dr.DR3 17]

Przychodzi murzyn do lekarza na badania:
-Panie doktorze i jak coś już wiadomo?

-Tak, niestety ma pan raka.
-O boże... :(
-Żartowałem
-ufffffffff
-Ma pan Ebole!!!

[misiek 81]

Widziałem jak pewnej kobiecie wypadło 20 zł. Podniosłem, pomyślałem co zrobiłby Jezus na moim miejscu, i zamieniłem je na wino. trollface

[Pulsarowy^^ 347]

Przychodzi garbaty do lekarza, a lekarz na to:
-Co się pan tak skrada?

[Marcin :) 100]

Czasy starożytnego Rzymu.
Bogaty lud rzymski znudzony jest· wszystkim, co do tej pory już widział.· Cezar postanawia urządzić walkę z dzikim zwierzęciem, walkę·, jakiej do tej pory jeszcze nie było.· Wybrał wiec sobie Cezar wielkiego lwa, lwa, jakiego świat nie· widział.· Zwierze było głodzone długie tygodnie. Nadchodzi dzień.· pojedynku.· Lew jest tak głodny i chudy, że zaczyna się oblizywać na wszystko·, co się rusza.· Cezar do walki z owym lwem wybiera ogromnego silnego Numidia· (Murzyna), umięśnionego i wielkiego.· Ale też myśli: "Taki duży Murzyn, a lew taki chudy; zakopie· Murzyna w ziemi po pas żeby wyrównać szanse"
Po chwili jednak Cezar myśli dalej: "Murzyn ma takie umięśnione· ręce, to może się i odkopać i zabić lwa; lepiej będzie jak będzie on zakopany w ziemi po sama głowę"
Jak pomyślał, tak tez zrobił.·...
Arena, mnóstwo ludu rzymskiego na trybunach, Murzyn zakopany do samej szyi, puszczają lwa...

Ten biegnie jak oszalały, ślinka mu cieknie na widok głowy Murzyna, już ma go dopaść i złapać w żelazny uścisk swoich szczęk, gdy Murzyn robi głową unik, lew go mija, uderza z całym impetem o bandę i zdycha.
Na to lud rzymski: "Walcz uczciwie Czarnuchu !!!"

 

trollface trollface

[redha 55]

Ostatnio uratowałem dziewczynę przed gwałtem.

Przestałem ją gonić

[Alkohonez 3]

Zap........  przez dżungle pajda chleba i widzi że murzyn zaczyna ją gonić więc biegnie dalej i widzi że na plaży klops się opala i krzyczy do klopsa klops spie......... bo murzyn mnie goni bo chce mnie zjeść i ciebie tez pewnie jak cię zobaczy a klops na to ja to pier..... mnie tu nie znają :D 

[Zankor 252]

Sucharek :D 

 

Co najlepiej kładzie asfalt w Afryce?

Ebola :P

[Alkohonez 3]

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi: 
- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500 dolców, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem. 
W barze cisza. 
Każdy boi się podjąć zakład. 
Jeden gościu nawet wyszedł. 
Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi: 
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny? 
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj! 
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka. 
Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500 dolców i mówi: 
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej? 
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda.

 

Prawdziwy Polak :D 

[Mamed122 0]

Dobre ^^

Nie wiem czy był ale pisze :D

Druga w nocy. Przychodzi pijany mąż do domu. Otwiera żona patrzy mąż niesie pod pachą świnie.

-mąż- widzisz kochanie to ta świnia z którą Cię zdradzam

-żona- uspokój się pijany jesteś

-mąż- zamknij się nie do Ciebie mówię! :D

Trollface

Wysłane z Tapatalk.

[GruBsoN_FloW 15]

Za górami, za lasami żył Bin Laden z talibami.

Aż pewnego dnia we wtorek kiedy dobry miał humorek na swym kompie wcisną enter i roz....dolił world trad center

[5 rano budzik 546]

Haha! :) Gruby dobre :D

Julia ;D

[Marcin :) 100]

Trzech kumpli wybrało się do burdelu. Przy wejściu wita ich burdelmama i mówi: panowie w tym przytułku mamy jedną zasadę; mianowicie musicie zmierzyć sobie penisy żeby łatwiej było dla was dopasować partnerkę.
Pierwszy zmierzył
-piętnaście
-aha ok, Aniu obsłuż pana
Drugi zmierzył
-dwanaście
-ok, Beatko obsłuż pana
Trzeci zmierzył:
-dziesięć
-o świetnie więc panem się zajmę osobiście
Po godzinie burdelmama wychodzi z pokoju zmęczona ledwo powłóczywszy nogami które nagle zaczęły się rozchodzić do zewnątrz.
Zaskoczone kurewki pytają co się stało, przecież miał mieć najmniejszego.
Bajzelmama ze łzami w oczach:
-sk***ysyn w poprzek zmierzył

 

;D

[Pełnoprawny Obywatel 658]

Informatyk staje przed komputerem wyposażonym w synchronizator mowy i słyszy:
- Proszę wprowadzić hasło...
Informatyk wystukuje hasło: penis.
Na to komputer:
- Przykro mi, ale Twoje hasło jest zbyt krótkie.

[misiek 81]

Dwóch gliniarzy łączy się przez radio z wydziałem zabójstw: 

- Przyślijcie ekipę… 

- Jaka sytuacja? 

- Zabójstwo. Ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę. 

- Aresztowaliście matkę? 

- Nie, podłoga jeszcze mokra.

[Pełnoprawny Obywatel 658]

Wilk z lisicą złapali zająca. Zając krzyczy:
- Nie zjadajcie mnie! Nie zjadajcie! Ja mam siedmioro dzieci!
- Zamknij ryj i nie krzycz. Wiesz gdzie jest sklep monopolowy?
- Wiem! Wiem!
- Masz tu kasę i leć kupić wódkę... tylko migiem. Przynieś ją tutaj.
- Och! Dziękuję już lecę! Zaraz będę!
Poleciał. Wilk z podziwem popatrzył na lisicę i mówi:
- Kurde, Ruda! Ty to masz łeb. Tego jeszcze nie widziałem, żeby zakąska wódkę przynosiła...

[Zankor 252]

Nauczycielka w 3 klasie pyta dzieci kim chciałyby być.

Jasiu powiedział, że seksuologiem.

- Ależ Jasiu, Ty nawet nie rozumiesz co to znaczy!

- Rozumiem. Seksuolog np. leczy obsesje seksualne.

- Tego tym bardziej nie rozumiesz!

- To wytłumaczę pani na przykładzie: Idą ulicą 3 panie i jedzą lody. Jedna liże loda, druga gryzie loda, trzecia ssie loda. Jak zgadnąć, która jest mężatką?

- Jasiu! Do dyrektora!

Jasiu w drzwiach z ręką na klamce:

- Proszę pani - najłatwiej po obrączce. A to, co pani chodzi po głowie, to są właśnie obsesje seksualne

 

 

Rozwaliło mnie to ha :D

[misiek 81]

Dzisiaj w sklepie dziewczyna mnie zapytała, czy chcę z nią wskoczyć na zaplecze na szybki numerek, a w zamian miałbym zareklamować na forach internetowych jakieś środki czyszczące... yyyy

WTF? Co się dzieje z tymi kobitami?? Oczywiście, że powiedziałem NIE!

Bo mam godność i jestem silny!
Silny jak Domestos - teraz w paczkach 2 w cenie 1.

Zapach morski albo cytrynowy.