Kawały

[misiek 81]

Gwałcę wczoraj kobiete w parku, a ona cały czas : - Proszę mam dzieci! Proszę mam dzieci, pomyśl o moich dzieciach, pomyśl o moich dzieciach....

[Rubeo 0]

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców.
Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie. Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie. Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
-Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
-O czym?
-O seksie.
-Ty stary pierniku! Nie stanąłby ci nawet gdybyś miał przyłożony pistolet do głowy!
-Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce.
I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki. Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu. Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
-Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
-Parkinsona...

[Makarov 206]

http://www.teledysk-youtube.pl/3869/do_wojska.html

[misiek 81]

-Puk Puk! 

-Kto tam? 

-Zosiu! To ja, Twoja mamusia! 

-To niemożliwe...przecież....dzisiaj Cię pochowaliśmy... 

-Żartowałem, tu tata, zapomniałem kluczy.

[przecinek 0]

Pewnego dnia mężczyzna rozbija swój samolot na bezludnej wyspie.

Rozgląda się i niewiele myśląc idzie w głąb wyspy w poszukiwania jedzenia.

Przeszedł kilkaset metrów i spotyka tubylca który zadaje mu pytanie:

-śmierć czy bajabongo?

Rozbitek nawet się nie zastanawiał i odpowiedział bajabongo.

- tubylec zapina go w pupę.

Zniesmaczony mężczyzna idzie dalej i nagle spotyka grupkę tubylców którzy znów pytają:

-śmierć czy bajabongo?

Rozbitek myśli.... Chuj, przeżyję - bajabongo!

Cała grupa po kolei zapina go w kapsko... po czym idzie dalej w głąb wyspy.

Nagle trafia na wioskę tubylców po czym cała wioska pyta się go - śmierć czy bajabongo?

Rozbitek niewiele myśląc mówi: Pierdole to! ŚMIERĆ!

Na to miejscowi - ŚMIERĆ PRZEZ BAJAGONGO!

[misiek 81]

Jedzie sobie koleś i staje samochodem na czerwonym. Obok niego zatrzymuje się gównowóz wypchany ciapatymi. Zaczynają gościa obrażać, drą ryja, ale facet spokojny, nie dał się sprowokować. Światło zmienia się na zielone, gównowóz rusza z piskiem, a koleś lekko zmieszany ruszył trochę później. Na czerwonym przeleciał TIR i rozpie**olił gównowóz wraz z ciapatymi z powierzchni ziemi. Koleś blady patrzy na to wszystko i myśli " Ja pie**ole! To mogłem być ja!"

.

.

.

.

.

.

Następnego dnia zapisał się na kurs jazdy C+E

[PaYeL_PL 42]

Ludzie dzielą się na 10 typów.

1) Na tych którzy rozumieją kod binarny.

2) I na tych którzy go nie rozumieją.

___________________________________

 

Ilu matematyków potrzeba, żeby wymienić żarówkę?

.

.

.

 0,(9).

 

___________________________________

 

Skąd wiadomo, że Rad jest alkoholikiem?

 

Bo zawsze leży pod Barem.

___________________________________

 

Co mówi nieszczęśliwy chemik?

 

Ale mam pH.

 

Takie tam suchary

[misiek 81]

Noc. Mieszkanie budynku wielopiętrowym na jednym z warszawskich blokowisk. Zbigniew z żoną Natalią uprawia seks. Wielokrotnie. Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz.
- Zbychu, słuchaj... Kiedy dymasz swoją żonę, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym!
- Ale co, panie Januszu?
- Usta jej zaklej taśmą albo co...
Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję. Po pierwszym orgazmie woła:
- Panie Januszu, jest OK?
- Tak - krzyczy zza ściany sąsiad.
Po drugim orgazmie:
- I co może być?
- Tak.
I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:
- Zbyszek, kurwa, odklejaj taśmę!
- Czemu?
- Bo cały blok myśli, że to mnie dymasz!

[misiek 81]

Polak spotyka się ze Szkotem w Paryżu. Rozmawiają i nagle Szkot mówi:

- A Ty wiesz, że ja tu już od 4 dni jadam najlepsze potrawy w najdroższych restauracjach i nic nie płacę?

- Jak to?! - wykrzyknął Polak.

- Mam na to super sposób. - mówi Szkot

- Wchodzę do ekskluzywnej restauracji. Zamawiam przystawki, najdroższą z możliwych zup, potem drugie danie... Oczywiście najlepsze wino, a na koniec deser i kawę. Zjadam to wszystko, a potem powoli pije kawę. Pije ja tak wolno, aż wszyscy kelnerzy już pójdą do domu oprócz głównego kelnera. Gdy ten podchodzi i prosi o zapłatę rachunku, to ja mu mówię, że już zapłaciłem innemu kelnerowi. Główny kelner wtedy przeprasza, a ja idę do domu. Polakowi bardzo spodobał się ten sposób i uprosił Szkota, żeby ten wybrał się z nim dziś wieczorem na kolacje. No więc panowie spotkali się wieczorkiem w umówionej restauracji i kolejno zamawiali najlepsze potrawy. Kiedy rachunek urósł do kwoty 2 000 franków oboje zamówili kawę. Oczywiście, pili ją tak wolno, aż w lokalu został tylko główny kelner. I kiedy skończyli pic kawę, ten upomniał się o zapłatę rachunku.

- Ale my już zapłaciliśmy innemu kelnerowi... - zaczął tłumaczyć się Szkot.

- Właśnie, właśnie! - wtórował mu Polak - I do tej pory jeszcze nie dostaliśmy reszty!

[redha 55]

Gdzie Mariusz Trymkiewicz spędza wakacje?

Na Kubie

[KaRol# 47]

Ojciec podejrzewał syna o ćpanie, pewnej nocy syn wraca do domu i idzie spać ojciec postanowił  zrobić mu kebaba. W kieszeniach syna znalazł biały proszek lecz żeby się upewnić że to narkotyk udał się do łazienki.

- Jedna kreska pojaśniało pociemniało nic

- Druga kreska pojaśniało pociemniało nic

- Trzecia kreska pojaśniało pociemniało nic

W końcu żona pyta się:

- Janek co ty tam robisz w tej łazience ?

- golę się- odpowiada ojciec

- KURWA Janek trzy dni ? :D

[Marcin :) 100]

Antek i Francek wjechali na Babiągórę tandemem. Zmęczeni, ledwo żywi położyli się na trawie i długo dochodzili do siebie. Po złapaniu tchu odzywa się Antek:

- Jo myśloł, że już nie dojadamy na wierch, ostatnie metry żech stowoł na pynadalach.

- A jo sie boł - pado Francek - że nazad pojadamy i cołki czas żech lekko hamował...

 

-------

 

 

Małżeństwo z czterdziestoletnim stażem leży sobie w łóżku tyłem do siebie i nagle odzywa się żona:
- Janek, a pamiętasz, jak za młodu to mnie przed snem za rękę trzymałeś?
Wkurzony Janek się odwraca i chwyta żonę za rękę. Potrzymał chwilkę i się odwrócił, na co żona znowu:
- A pamiętasz, jak mnie przed snem w policzek całowałeś?
Janek już porządnie zdenerwowany odwraca się, cmoka żonę w policzek i z powrotem na drugi boczek.
- Jaśku, a pamiętasz, jak mnie na dobranoc zawsze w uszko kąsałeś?
Jan wkurzony na maksa wstaje z łóżka...
- Jaśku, a ty gdzie się wybierasz?!
Jasiek warczy:
- Po zęby!

 

 

----------

 

 

SMS do żony:
Kochanie, byłem z Leną i grupką przyjaciół na imprezie. Nagle usłyszeliśmy silny wybuch, drzwi wypadły i weszło trzech terrorystów psychopatów. Złamali mi ręce i pocięli twarz. Moi przyjaciele są martwi. Jestem w szpitalu, amputowano mi ręce, tego SMS-a pisze pielęgniarka.
SMS do męża:
KIM JEST LENA?!

 

----------

 

Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z dzieckiem.

Daje kierowcy alkomat. - 0,8 promila - odczytuje wynik - Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca. - Niech żona dmuchnie. - Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant. - Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie. - 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi: - Janek, alkomat nam się zepsuł. Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony: - Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło.

 

----------

 

Jechał facet autem i złapał gumę. Zjechał na pobocze, podniósł auto na lewarku, odkręcił koło, założył zapasowe i w tym momencie wszystkie cztery śruby wpadły mu do kanału. Nie wiedząc co dalej robić, rozgląda się wokoło i widzi tylko jeden budynek - dom wariatów. Nagle wychodzi z niego facet, podchodzi i mówi: - Weź pan odkręć po jednej śrubie z każdego koła i będziesz pan miał po trzy w każdym. Gość zadziwiony: - Kurde, to jest myśl! Co pan robisz w takim miejscu? - Panie, to jest dom wariatów, a nie idiotów.

 

----------

 

 

Na budowie, podczas szkolnej wycieczki: - Bardzo ważne jest noszenia kasków. Znałam chłopca, który nie nosił kasku. Pewnego dnia spadła mu cegła na głowę i zabiła go na miejscu. Znałam też dziewczynkę, która chodziła w kasku i gdy spadła jej cegła na głowę, uśmiechnęła się i poszła dalej. Na to odzywa się Jasiu: - Ja ją znam. Mieszka w naszym bloku. Do tej pory chodzi w kasku i się uśmiecha.

 

----------

 

 

Trafia facet do piekła. Diabeł wzywa go do siebie i pyta:
D: Witam drogiego kolegę, czy koledze zdarzyło się kiedykolwiek pić?
F: No kilka razy
D: No to kochany w poniedziałek chlejemy od samego rana .. do bólu .. whisky, wóda co tylko chcesz!
D: Czy kiedykolwiek paliłeś?
F: Ano paliłem
D: Ślicznie we wtorek palimy fajki, papierochy, cygara ... co tylko chcesz .. ćmimy na maxa!
D: A czy jakieś prochy ... może?
F: Ze dwa razy próbowałem
D: To w środę dajemy sobie w żyłę ... marycha, kompocik heroinka .. odlot że cho cho! A z chłopcami próbowałeś może ... no wiesz ...
F: Co to to nie !!!

D: Uuuuuuuuu , TO CZWARTEK MASZ PRZERYPANY !

 

:/

[misiek 81]

Babcia z dziadkiem przyłapali wnuka na oglądaniu pornola.
Po obejrzeniu sceny do końca dziadek zamaszyście wali babcię w głowę:
- A to za co...?!
- Za co?! Całe życie mi k***a wmawiałaś, że się tak nie da, bo się uduuusisz!!!

[misiek 81]

Jedzie dziadek Trabantem i nagle mu zgasł. 
Po paru dosłownie sekundach zatrzymuje się najnowszy model Ferrari. 
Kolo od Ferrari wyłazi z wozu i pyta, czy podholować. 
Dziadek oczywiście się zgadza. 
- I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak, to zamigaj lewym migaczem 
Pierwsze skrzyżowanie - czerwone światło. 
Po chwili podjeżdża najnowsze Porsche. 
Kolo od Ferrari został wyzwany do wyścigu a że jego duma jest wielka, to nie mógł odmówić. 
Ruszyli. 
Po ok 5 kilometrach za rogiem stało dwóch policjantów i to co usłyszeli to tylko ziuuuuum, ziuuuum, ziuuum. 
Odzywa się pierwszy policjant: 
- Ty, widziałeś tego Ferrari? Z 290 km/h jechał! 
- A tego Porsche? Z trzy stówki miał! 
- A tego Trabanta? Migał, że będzie ich wyprzedzać.

[Makarov 206]

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował: - Mówiłem żebyś uważała a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić. Tak, więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Dochodzi ze środka miły głos mężczyzny: - Proszę wejść. Po wejściu zauważają w domku zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i siedzącego na kanapie kolesia. Koleś pyta: - Czy to wy zbiliście szybę? - Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści. - Hmmm... właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić 3 życzenia. Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec? - Nie, tak jest świetnie - odpowiada mąż. - Ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku. - Nie ma problemu - mówi dżin. - Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty młoda kobieto czego chcesz? - Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy ze służącymi. - Mówisz i masz - odpowiada dżin. - Do tego obiecuje Ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie. - A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo. - Ponieważ tak długo byłem uwięziony nie marzę o niczym innym jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin. - I co ty na to kochanie? - pyta mąż - Mamy tyle kasy i domy... może się zgódź. Tak więc żona kolesia z dżinem idzie na pięterko.... Całe popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta: - Ile masz lat ty i twój mąż - Oboje mamy po 35 - Chrzanisz !? 35 lat i w dżiny wierzycie ?

[Pełnoprawny Obywatel 658]

Osioł pyta lwa:
- Lew, czemu ty jesteś królem zwierząt, a nie ja?
- No, bo mam grzywę!
- Ja też mam.
- I mam taki pędzelek na końcu ogona!
- I ja też mam.
Lew zamyślił się i kontruje:
- A ja dłużej od ciebie seks uprawiam, zanim skończę!
- Nie wierzę!
- A chodź, sprawdzimy!
- Ok, sprawdzajmy!
- Dobra, to ja pierwszy. Nadstaw się i mierz czas.
Lew zabrał się za osła i po 21 minutach skończył. Teraz kolej osła…
Lew leży, kontroluje czas, minęło 15 minut, a osioł ani myśli kończyć. Lew zatem sięga po komórkę, dzwoni do lwicy i pyta:
- Kochanie, co ty robisz, żebym ja szybciej kończył?
- No, Lewku, na przykład pupą kręcę.
Lew zaczął wiercić pupą, osioł jakby poczerwieniał, ale dalej robi swoje. Lew znowu dzwoni do lwicy:
- Słuchaj, a co jeszcze robisz?
- No, miziam cię pazurami po jajeczkach.
Lew zaczął miziać osła i osioł w 20 minucie finiszuje i pada wyczerpany. Lew dumnie pyta:
- No i co, teraz przyznasz, żem jest królem zwierząt?
Osioł, z wciąż zamkniętymi z rozkoszy oczami:
- Lew, tyś nie król… tyś BÓG!

[misiek 81]

Wpada do sklepu młoda kobieta:
-Niech mi Pani sprawdzi czy te 200 zł jest prawdziwe czy fałszywe?
-Fałszywe
-Ku*wa, zgwałcili mnie !

[misiek 81]

Idzie gówno z dupą ciemnym korytarzem. 
Gówno mówi do dupy: 
- ciemno jak w dupie. 
A dupa na to: 
- i gówno widać.

[akerman 0]

Jasiu z tatą stoi w kolejce w sklepie.
- Tato! Popatrz jaka gruba pani!
- Jasiu, bądź grzeczny!
Nagle z torebki grubej kobiety wydobywa się dzwonek telefonu:
- Piiip, piip, piip!
-Tato! Uważaj! Ona cofa!

[misiek 81]

Wraca mąż do domu i zastaje w nim zapłakaną żonę, która pakuje w pośpiechu walizki.
- Co robisz?! - pyta.
- Odchodzę! Zdradziłeś mnie! - odpowiada żona i rzuca w niego plikiem zdjęć, na których widać jak uprawia on seks z kochanką.
Mąż ze spokojem przegląda zdjęcia PO czym zwraca się do żony:
- Kochanie, uspokój się! Wszystko się ułoży!Musimy tylko wyjaśnić kto te zdjęcia zrobił i dlaczego chce zniszczyć nasze małżeństwo.

[Retro 74]

Przychodzi wampir do lekarza.
Doktorze po każdym wysiłku z moich zębów wydziela się słona niemile pachnąca wydzielina. Co to jest?
-
-
-
-
-
-
-
Ma pan kłopot.

taki tam suchar ;]

[misiek 81]

Młody człowiek się ożenił, jednak po ślubie do niczego nie doszło. W końcu udał się do teścia i się żali:

- Tato, ja z reklamacją. Już trzeci dzień po ślubie i mnie nawet do łóżka nie wpuszcza.

- Wiesz, mnie nie bardzo wypada. Poproszę żonę, żeby z nią porozmawiała, przecież to kobiety.

Matka, poproszona, rozmawia na osobności z córką:

- Nu, czemu mu nie dajesz?

- Bo on myśli, że jestem dziewicą, a ja przecież miałam jednego chłopaka, drugiego, trzeciego...

- No to wiesz, durna, co robić, przecież twój ojciec też myślał, że była dziewicą, a ja miałam jednego chłopaka, drugiego, trzeciego...

W tym czasie teść podsłuchuje, a zięć, zniecierpliwiony pyta:

- No i co, no i co? O czym mówią?

- O czym, o czym... No a o czym mogą rozmawiać dwie ku*wy?!

[Marcin :) 100]

Przychodzi rudy synek do domu i woła do tatusia:
-Tato! Tato! Opowiedz mi kawał!
Na to ojciec -Cycki
Syn-Nie łapie
Ojciec- I nigdy nie złapiesz

 

trollface

 

 

 

 

Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki.
- Od dawna pan tu żyje?
- Od 15 lat.
- Sam?
- Tak.
- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła filuternie.
- Niemożliwe! W tej beczce jest piwo?!

[Wyindywidualizowany 66]

Co zrobił strażak z obiadem? 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Pożar.

huehue

[Marcin :) 100]

Jest rok 1941, amerykański komandos dostaje zadanie od generała.
Ma przelecieć na terytorium Francji, skoczyć ze spadochronu, odnaleźć rower ukryty w krzakach, na nim dostać się do najbliższego miasta i tam połączyć się ze swoim kontaktem, w celu uzyskania dalszych instrukcji sabotażowych. Komandos spakował cały osprzęt, przygotował się do lotu.
Po pewny czasie pilot w głośniku poinformował go, że są nad strefą zrzutu. Gdy zapaliła się zielona lampka - komandos wyskoczył.
Spada w dół, ciągnie za jedną linkę od spadochronu - nic,
ciągnie za drugą linkę - nic,
tak sobie spada w dół i myśli " k***a, jak jeszcze roweru nie będzie to już w ogóle przejebane"

 

 

 

 

 

Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie, a ochroniarz sie go pyta:
- Ma Pan pistolet?
- Nie
- A może ma Pan nóż?
- Nie
- Siekierę?
- Nie
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelke, daje mu ubitą szyjkę i mówi:
- Ja pier....! Weź Pan chociaż to!...

 

 

 

Jedzie facet przez pustynie na wielbłądzie już drugi miesiąc.
Wiadomo jak to facetowi w samotności różne myśli do głowy
przychodzą.
Zachciało mu się s...xxu a że dookoła żywej dusz postanowił wykorzystać........
wielbłąda.
Podchodzi do niego od tyłu, ściąga spodnie, staje na stołku i już ma "ten tego"
a wielbłąd nagle hop dwa kroki do przodu.
Facet nie daje za wygraną, podchodzi do wielbłąda a ten w ostatniej chwili hop dwa kroki do przodu.
Koleś lekko wkurzony nie odpuszcza jednak i sytuacja powtarza się jeszcze kilkukrotnie.
Nagle w oddali widzi, że zbliża się do niego piękna, naga blondynka.
Podchodzi do faceta i mówi:
- Panie weź mnie na sowjego wielbłąda a spałnie Pana najskrytsze marzenia.
Facet lekko zmieszany zgadza się i mówi:
- Wezmę cię na mojego wielbłąda tylko do jasnej cholery przytrzymaj mi go przez pięć minut!!!

 

 

 

Snajper w "pracy". Właśnie powolutku ściąga spust gdy nagle dzwoni komórka.

Trafiło jednak na prawdziwego fachowca, nawet nie drgnął, powolutku lewa ręka powędrowała do ucha by nacisnąć przycisk słuchawki:

- Słucham.

Wyszeptał nie przerywając ściągania spustu.

- Witaj kochanie - odezwała się małżonka - Nie przeszkadzam?

- Przeszkadzasz...

- Dzwonię, żeby tylko ci powiedzieć, że mamusia przyjechała.

- Widzę...

 

 

 

Wieczór. Syn, przed wyjściem na miasto, szuka czegoś w szufladzie. Przygląda się temu ojciec:
-Czego tam szukasz?
-Latarki.
-Po co ci?
-Bo idę na randkę.
-Za moich czasów na randki chodziło się bez latarki, hue hue hue!
-I patrz, na co trafiłeś, hue hue hue!

 

 

 

Posłali mężczyznę do czubków. Siedzi biedak i nudzi się. W końcu postanowił popatrzeć przez okno. Tam ogrodnik grzebie grządki. Psychol woła:
- A co pan robi?
- Nawożę truskawki.
- Coooo?
- Nawożę truskawki!!!
- Co pan robiszzzz?!????
- Kur.., truskawki posypuję gównem!!!
- O, a ja cukrem, ale jestem, pierd……y!

 

 

 

niewidomy ma gości w domu,gotuje obiad,podaje deser
goście pojedli popili rozeszli się,czas na sprzątanie
niewidomy zmywa naczynia szklanki kieliszki talerze i myje tarkę
odkłada tarkę na suszarke i mówi:; kur.....a takich głupot to już dawno nie czytałem 

 

 

:)

Edytowane 18 Lipiec 2014 przez kornikooss